Blog de moi

Mais je ne peux le croire. Je ne peux la croire. Peut-être...Mais il n'est pas trop tard. Mais je...Mais toi. Je ne sais. Existe-t-il ce nous qui devais te relier a moi, ce lien construit en hâte que nous croyions si solide, fait d'amour et d'espérances. C'est moi. Moi qui ai laissé tombé. C'est toi. Toi qui a tenté de tout ramasser.Je ne le suis pas, capable. Capable de continuer. Comme d'habitude. Je lâche, j'abandonne, je me défile, je perd contrôle, je regrette, je dévie, je suis saoule de cette indétermination qui m'emmène pleurer au creux d'une couette que me réchauffe le cœur. Comme toi.. mais toi, toi tu n'est plus là. Ce n'est pas de ta faute à toi. Non puisque c'est la mienne. J'ai dénoué le cordage qui t'amarrais a mon cœur.

Comme un lac, clair. Limpide même. Impossible d'aller plus loin ou il faudra se mouiller de cette eau glacée. Mais je n'y suis pas prête , je vous regarderais vous éloigner à la nage dans cette eau bleue, ce paysage glacial. Certains se perdrons, ils comprendrons qu'il n'arriverons jamais à la rive opposé. Moi je ne veux même pas essayer.
Fatiguée d'essayer et d'échouer, découragée de ne pas pouvoir, découragée de vous voir partir sans moi, découragée... Vous vous entraidez pour y arriver mais pas moi. je veux vous aider mais je ne veux rien en retour. J'ai déjà tellement reçu de vous. Vous avez porté une telle partie des briques qui ont construit ma vie mais je ne veux plus. Je ne pourrais plus, je suis perdue. ne m'attendez plus. Je vous aimerais toujours, ou du moins pendant quelque temps.

Pauline, Sahani, Camille, Louise, Louise, Louise, Louise...

tourne et ne s'arrête pas. Me montre ses différentes facettes. Deux en tout. Tu est plat. Tu ne comprend pas que tu ne nous intéresse pas. Envie de te poster, comme une lettre pour t'envoyer plus loins. Et tes deux facettes qui réfléchissent la lumière qu'on essaie de t'envoyer ne la retienne pas. Il t'apprécient. Nous on t'aimais. Avec seulement deux facettes, tu ne peux pas tourner. La vie elle tourne, tourne encore et te plante la.

Le voyage, l'arrivée et la politesse. L'installation des affaires et de la morosité. L'impatience et la peur d'être déçue. La joie le bonheur et la fatigue d'être heureuse. Aimer les monter, les caresser, les serrer dans mes bras. Être sale et avoir mal.Le long voyage du retour. Les pleurs dans Paris puis l'appartement vide de vie, sans joie.La vie, la routine, la vie, la vie,...

Y croire autant que je n'y ai jamais cru. Comme toujours, croire en rien. Je veut y croire mais je n'y crois plus.

...et tombe. Mais si cette fois elle ne pouvais plus se relever? Si cette fois était la dernière. Parce que décapitée par la rame de métro, elle n'entend pas les cris et les sanglots des témoins choqués qui ne dormiront plus, ni ceux du chauffeur rendu coupable de sa maladresse qui sors en courant de sa cabine. Mais elle ne peut même pas se sentir coupable. Alors c'est eux qui porterons ce poids, pour ne pas l'avoir rattrapée, ne pas avoir tiré l'alarme, ne pas lui avoir souris ou pour l'avoir bousculé. Et le lendemain ils ne parleront plus. Parce qu'ils auront trop, mal. Bien plus mal qu'elle. "Elle n'a pas souffert" dira une blouse blanche à sa famille. Eux si. Et pour longtemps. Et certains même mourrons de cette douleur qui leur paraîtra indélébile. D'autres ne prendrons juste plus le métro. Et d'autres encore encaisserons cette souffrance comme une couche supplémentaire, tout simplement. Et un jour il imploserons et se délesteront d'un flot de paroles.

N'en peut plus.
Ne veut plus y aller.
Ne la supporte plus.
L'aime de plus en plus.
En a de plus en plus besoin.
N'y fait plus attention.
N'y crois plus.
Ne la voit plus.

Je veux te voir. Tu me manque tellement. Je ne peux pas réaliser qu'on ait été séparées comme ça, tout simplement. Je ne veux pas le croire.

7 jours. Je me réveille 7 jours par semaine avec le bruit strident de mon réveil. Et quand je me lève enfin c'est avec la fatigue de la journée déjà sur mes épaules. Je n'aime pas bâcler mon travail mais je le fais car sur celui-ci je ne veux pas dépenser mon temps. J'écris avec plaisir. Les mots me viennent, tout simplement. Et je les écrits après une relecture mentale. Je n'aime pas me relire. Ce qui est écrit est écrit. Pas besoin de corriger, de reformuler. Ce n'est pas fait pour être lu.

Il n'est pas celui que vous croyez.

Nouvelle année, nouveaux stylos, vieux cahiers empreint de mauvais souvenirs, de devoirs non-faits, de rêveries et, quelquefois, de sérieux.

Pas envie d'affronter cette nouvelle année comme une nouvelle offensive, comme un nouveau départ, à zéro celui-ci, un coup porté plutôt bas que j'appréhende car j'ai peur de ne pas me relever, de devoir agoniser , paralysée par mon énergie enfuie dans un vain combat. J'aime apprendre. Pas à l'école. j'aime écrire. Pas quand on me le demande. J'aime me lever tôt. Pas pour faire quelque chose qui m'insupporte.

Je sais ce qui va se passer. Mais j'appréhende. Comme quand un enfant doit aller se coucher. sauf que la c'est 40h par semaines. 6 jours sur 7. avec des gens que je ne peux pas supporter et ceux que je ne supporterais bientôt plus parce qu'un rien m'exaspérera, que je serai insupportable, fatiguée et sur les nerfs. Parce que je n'aurais plus le temps mais que je passerai quand même de longues heures à penser et que je continuerai à vivre dans le passé et à me morfondre. je ne pourrais plus me réfugier dans la musique car je ne progresserai plus et que ça deviendra une chose à rajouter sur ma liste de choses devenues inutiles. Et je penserai à mes vacances, je pleurerais parce que je vous aimes et que je ne sais pas avancer sans vous. Et malgré toutes mes promesses, je finirai par oublier les visages et les noms de certains. Mais pas de vous. Ceux que j'aime vraiment.
Je voudrais prendre l'air pour ne pas asphyxier et vous étouffer par la même occasion.

Paris-Avignon-Paris-Sarlat-Paris-Prades-Pirou (normandie)-Pleneuf (Bretagne)- Pleubian (Bretagne)-Paris.

Me retrouver a chialer, en tête à tête avec mon mac parce que y'a des putains de cigales dans ma fourmilière! Mais du coup, j'espère vous revoir bientôt, poser un cul quand marcel me passera le brot et ce sera gavé bien quoi!
Dans 19h44 je monte dans le train pour Prades avec de nouveaux compagnons de routes mais j'ai fait le plus grand bout du chemin au rythme de vos pas qui sont gravés dans ma mémoire.

Je vous aimes.

Merci pour cette lettre que vous lui avez envoyé.
Merci pour ce coup de fil que vous lui avez passé.
merci pour ce gâteau que vous lui avez fait.
Merci pour les photos que vous avez prises.
Merci de m'engueuler pour ce qu'elle a fait.
Merci de me priver de la musique que j'aime.
Merci de m'interdire de jouer du violon.
Merci de ne penser qu'a vous.

Te retrouver!

Se trouver....

Pfffffffffffffffff.
Pourquoi le redouter ce moment.... de toute façon, ce qui est fait est fait. Je lui répondrai un des 'Je sais pas" dont j'ai le secret.

Une soudaine envie de ranger, de bien écrire ,d'être organisée, d'apprendre mes leçons, de ne plus être en retard, de réussir.
D'être fausse.

Chuuuuuuuuuuuut...
Silence. Profitons. Juste....Non rien.Je...

Bon, vous allez rentrer en faisant des genoux fesses....
Merci moi même....

12.
12 putains de jours. 2h de théâtre. 1h30 de musique. 1 concert. 1 spectacle. 5 lits pas chambre . 3 étages . 92 coeurs déchirés. Paris-Tours 216 km. 1h06 de train. 53.60 €.

Maso?

JCVD Ukulélé Kundelitch Battman Woopy

Une semaine à s'asseoir sur des rochers pointus en regardant des vieux qui fument la pipe, fourée à l'herbe passer pour se diriger vers une salle télé toujours pleine alors que le soleil brille. Leur montrer que les grosses cuisses servent et que c'est vraiment un gros con de lui faire ça alors qu'elle est tellement bien. Plonger dans l'eau si froide que la pression empêche l'air de pênetrer nos poumons et courrir sur la plage poursuivant des fesses rebondies ballotant au rythme des pas de leur maître à sa plus grande honte. Réviser ses cours de maths dans le ciel et se dire que ce ne sont que des éleves fantaisistes et que si ça continue on va tomber, et de haut.

Même si les bisounours s'usent avec le temps...

Le son des sirènes me fouette le sang et je tache de fixer mon regard aux goutellettes d'eau qui se détachent de l'ombre par la brillance que leur procure les gyrophares. Je ne veux pas lever la tête pour ne pas voir ce que je ne veux pas et c'est dans les voix inquiètes des gens que je comprend que c'est un bus.

Des éternités pas si longues mais qui nous éloignes et nous réduisent au rang de connaissance.

Une solution qui n'en est pas une à un problème qui n'en est pas un.

Quelle Connerie . Ceux qui ne veulent pas comprendre que c'est du racisme le font vraiment exprès. De plus en plus nombreux soi disant pour soigner cette Société qui ne fonctionne plus..

Se promettre de faire un voeux en croisant les doigts afin de toucher du bois et voir le chat noir passer, sursauter des 12 coups de minuits et se heurter a un miroir qui se brisera.

Comme un bémol au la de mon diapason....

Si tu savais combien je les déteste, tu comprendrais combien je t'aime.

Comme une lueur d'espoir de te revoir....

Lire à la lueur d'une bougie une phrase qui vous désolera tant que vous soufflerez la flamme et en respirerez la toxique fumée.

d'une nation et identité d'un peuple, ce linge était pour lui un simple linceul de son sang détrempé.

et devenir celui qui se rappelle ce qu'il était, ce que nous étions avant de devenir ce que nous sommes.

Une note d'acidité entre nous.

Le reflet terne de vos yeux me désole et le miroir de vos bouches m'attriste.

En équilibre, mes chevilles sont entre tes mains. Prends en soin.

En sport je suis nulle en endurance mais plutôt bonne en 40 mètre. Malheureusement pour moi, dans la vie aussi.

laisser sur le papier la marque d'une existence douloureuse mais pas ineffaçable. Le stylo grattant sur le papier et le bruit de mon bras frottant sur le papier au rythme irrégulier des mots sont une douce musique que je ne me lasse d'écouter.
L'écriture est, tout comme la parole un moyen d'expression. Cependant, les notes jetées au fond d'un tiroir ou chiffonnées au fond d'un corbeille ne requièrent pas le courage qu'il faut pour élever la voix et exprimer sa pensée.
Il faut savoir lire entre les lignes pour comprendre la profondeur d'un texte et pouvoir s'envoler sans appréhender l'atterrissage mais il est impossible de lire entre les lignes de ceux qui n'y écrivent pas.
Un langage trop familier éxaspère tandis qu'un langage trop élevé fatigue. Il faut donc savoir se modérer afin d'atteindre et de toucher le plus grand nombre de lecteur.

Tu n'étais plus rien pour moi. Et puis tu m'as expliqué. D'habitude c'était toi qui me donnais le courage mais cette fois -ci ça aurait du être mon tour car tu en a manqué. Je t'ai détesté pour cette faiblesse qui nous a éloignées.Mais tout est pardonné, il ne reste plus qu'a reconstruire différemment ce que nous avons détruit.
Comme me le dit souvent mon professeur d'Arts:
"On ne recommence jamais tout sans le regretter. Le premier jet est toujours le meilleur, il suffit de le corriger"

J'aime ne pas être comprise mais seulement quand j'écris. J'aime ne pas être comprise par elle mais je me vexe quand il ne me comprend pas.Vous semblez ne pas me comprendre mais au fond, c'est moi qui doit mal interpréter. Je suis originale mais des gens originaux comme mois il y en a des tonnes.Je suis banale mais je ne crois pas en la banalité.

Six ans après je te (re)découvre. Toi qui a été ma meilleure amie pendant ces sept ans ou nous nous voyions pratiquement tous les jours de l'année, tu as été pour moi ces derniers temps comme invisible. Un fossé de 6 ans nous séparait. Mais nous avons commencé a le combler et c'est avec ardeur que je m'applique à cette tâche afin de pouvoir à nouveau pénétrer dans l'intimité qui était la notre, même si elle ne sera plus jamais la même.

Rien qu'à voir leurs gueules
J'ai compris qu'ils étaient tous seuls
Que plus jamais dans leurs bras
Ils ne serreraient leur Papa
Et nous, on croisais les doigts
Pour que notre Père
Revienne de cette guerre
En courant dans nos bras

Notre Mère on la voyais toujours de dos
Affairée à ses fourneaux
Toujours des cheveux
Barraient ses yeux bleus
Pour nous cacher ses larmes
Car elle avait baissé les armes
Et que la guerre
Avait fait fondre son coeur de pierre

Quand un beau matin
Elle est morte de chagrin
D'avoir perdu sa moitié
Qu'elle avait tant aimé
Que la guerre lui avait volée
Sur un champs de bataille
Portant un long chandail
De la couleur du sang
Versé inutilement
Par la bêtise humaine
Qui nous enchaîne
Et resserre jour après jour
Son étreinte fatale
Pour nous emmener tour à tour
Vers une fin magistrale









Un petit texte en hommage aux Poilus
Aujourd'hui tous disparus

Cette microseconde était la meilleure !
A bientôt!

Toutes les amoureuses sont amoureuses avec Louis.
C'est comme ça. Parfois on est beau et parfois on est pas beau. C'est comme ça la vie.



France Inter: Cartier Libre.



Sahani, ne voit aucune allusion c'est pas moi qui dit ça...

On avait visé trop haut. Du coup on est resté trop bas.
A une prochaine fois.

Aile, elle vole bien plus haut que moi. Aile, on a l'impression qu'elle plane. Mais en fait Aile bas des ailes et ses efforts ne sont pas vain. Aile, elle se pose souvent auprès de nous. Aile n'hésite pas à redescendre un peu de temps en temps pour se remettre au niveau de ceux qui n'ont pas sa force.
Aile, J'aime la prendre dans mes bras parce que elle c'est ma soeur.

J'approche, un cahier de solfège à la main. Après tout, moi aussi je suis musicienne. 1/2 h a attendre....Je vais quand même pas rester là à les lorgners en train de fumer leurs clopes. Un café fera l'affaire. Mais non...J'ai pas faim, pas soif.....Et merde, ces foutues bottes qui me détruisent la voute plantaire...Je retourne à la gare. C'est pas terrible , l'éclairage est grîsatre, il fait froid et des SDF s'en sont servis d'urinoirs mais au moins je peux m'assoir et patienter sans avoir l'impression de paraitre débile. je continue ma lecture de "Mémoires d'une jeune filles rangée" La 1/2 heure est passé vite.J'y vais. Je le croise. Je suis heureuse. Je rejoins ma soeur et la journée reprend son cours. Mais cette demi seconde qui m'as fait rougir m'a nourrie. Cette demi seconde ou mes yeux l'on contemplé m'a réchauffée. Je n'ai plus qu'a attendre le prochain pretexte qui me permettra de recommencer mon petit manège.

Le soda sur ma jupe quand tu m'as courru après, le bus qui est arrivé quand tu m'as fait un "crash-test", la colère quand tu m'as parlé et le regret quand j'y est repensé.
A lundi.

Elle.
Elle, elle sait pas choisir. Elle, elle sait jamais ce qu'elle veut. Mais les autres savent pour elle. Elle a tout ce qu'elle veut et même plus.Elle, elle réussit tout
Moi, c'était moi qui le voulais. Mais ce soir en rentrant, c'est à toi que maman l'a donné. Et ce soir, elles, je les détestes. Un an et demi que je le voulais. Je l'avais demandé et on m'as dit non. Toi tu n'as pas eu besoin de le demander pour qu'on te l'apporte. Et tu est venu me le montrer le sourire jusqu'aux oreilles. Pourquoi je dois me battre pour les choses que je veux et toi on te les apportent sur un plateau?
Pourquoi je suis si jalouse de toi?
Pourquoi est-ce qu'on est si différentes?
Alors que pourtant, on est soeurs.

Tu sors , l'exitation monte en toi, ça fait tellement longntemps que tu ne les as pas vus! Tu arrive les larmes perlent, tu cours, tu les prend dans tes bras....Tes larmes forment maintenant un torent, ça faisais tellement longtemps que tu ne les avaient pas vus.Tu t'amuse tu chante, tu danse. Puis l'heure de se séparer se profile, tu la distingue de mieux en mieux....tu t'en vas seule, ça fait seulement quelques secondes que tu les as quittés et pourtant tu as l'impression que ça fait tellement longtemps. Tu est seule dans ce métro. les gens te regarde reniffler, une femme te tend un mouchoir. Tu est seule devant ta porte, tu tourne la clé mais ne prend même pas la peine de refermer ta porte.
Tu cours à ton lit, tu t'effondre seule dans l'obsucurité.Tu pleure pendant des heures, seul le someil vient a bout de ton chagrin.Ca faisait tellement longtemps que tu ne les avaient pas vus.... Quand les reverras tu pour la prochaine fois? Tu te sens si seule.
Je suis seule dans ma chambre. Ce soir mon coeur ne sera pas déchiré pas cette séparation car il n'y aura pas de séparations sans retrouvailles. Je n'irais pas vous retrouver ce soir. L'interdiction m'a améantie.
Je cours à mon lit, je m'effondre seule dans l'obsucurité.Je pleure pendant des heures, seul le someil vient a bout de mon chagrin.Ca fait tellement longtemps que je ne les aient pas vus.... Quand les reverrais-je pour la prochaine fois?

Je suis égocentrique mais c'est pour mieux penser à vous mon enfant....

Vous êtes arrivée au 2° sous sol.

Je n'aime pas les fautes volontaires.
Nos vies n'ont rien d'insinifiant.
Non je ne parlais pas de toi, ça sert a rien de lire des bouts d'article. Ou tu lit tout ou tu lis rien.
Mon blog ne LUI était pas déstiné.
Merci.

Le fil qui me raliait a mon enfance craque, l'usure du temps se fait ressentir je ne tiens plus mais je veux tenir bon cette volonté me procure une force profonde. je suis comme toutes, mon âge n'est pas un mystère car le mystère des âges l'a deja traversé . Le dernier souffle que j'expulserai en tant qu'enfant sera plus beau que le plus limpide des chant et plus clair que n'importe quel crystal car il sera pour toi.

Retour de vacances. Haleine de salami et ventre de buveuse de bière. Ma destination est un mystère pour tout le monde.
On tranche pas une tête a moitié comme je n'ai mis qu'un demi pieds dans mes vacances. C'était à chier.

Dans "Moi" il n'y a que trois lettres. pourtant à entendre parler certains on pourrait croire qu'il y en a plus d'une centaine...

Parce que on ne jette pas les gens comme des merdes.
Ha Ha!

Ainsi se finit mon année 2006-2007, sur une scéance d'écriture et de pleurs. Plus que 6 jours avan la rentrée. Et après ces six petits jours, dix grands mois m'attendent à patienter gentillement sur une chais en faisant semblant de s'interesser, que les grandes vacances arrivent avec tous ceux qui les accompagnent, les amis, les retrouvailles, les séparations, les joies, les déceptions et leur concentré d'émotions.
cet été que j'ai commencé par détester, je l'ai ensuite savouré comme jamais. j'ai fait tant (trop?) de belles rencontres. pas très culturels , certes mais qui m'ont faits vivre des moments très forts, de franches rigolades et beaucoup de larmes.
Dans ma tete il n'y a que vous, vos sourires, vos paroles; vos gestes, nos surnoms,...
Penser aux "amis" que je vais retrouver mardi? Impossible. je n'ai pas pensé a eux une seconde pendant les vacances,je n'ai aucune hâte de les retrouver, je n'ai de pensées que pour mes vacaces.
pas la peine de me dire que dans un mois ou deux je vous aurais oubliés : je vous aimes.
Et le verbe aimer n'est pas un verbe que je conjugue souvent a la première personne en parlant d'humains.
je n'ai aucune envie de retourner a un cours de danse ou de théâtre, même pas envie d'avoir des nouvelle de ma prof de violon: c'est bête et méchant (a tous les sens du terme):
JE M'EN TAPE!!
Tous ce que je veux c'est vous, la mer, le catamaran, un tout petit apart.,une bouteille de vodka vide sur la plage, des labsus et des actes manqués, des rendez vous, des répets foireuses de spectacles dont on a rien a foutre, de la danse "tous en kilts", du petit furet qui cours dans la montagne,du burger quizz dans les chiottes, du loup garou dans les bois,de l' ''aprouvons poliment" me faire couler dans une piscine eclabousser les autres,

VOUS VOUS VOUS

JE VOUS AIMES

J'ai joué a la pêche au canard. J'ai gagné un petit noeud pour les cheuveux. joli non?

Tous les soirs on meurt un peu. La mort n'est qu'un grand soir.

Combiens de personnes ont arrachés des petals a des marguerites alors qu'ils étaient amoureux? Heureusement que les marguerites elles ne tombent jamais amoureuse. Je n'ose pas immaginer ce qu'elles nous aracheraient.

La vie n'a pas de sens elle a des sens.

On le sais bien, toutes les petites filles naissent dans des roses. Qu'un homme offre une rose a le femme qu'il aime je trouve ça presque normal. Mais quand il lui en offre tout un bouquet j'ai envie de lui demander: "Vous en voulez vraiment autant?".

La derniere fois que quelqu'un m'as dit que j'étais belle juste après il m'as demandé:"C'est combien?"

Je suis un bourgeon. Je prefere patienter longtemps et n'eclore qu'au printemps prochain plutot que d'eclore en novembre et de mourrir de froid.

Si la vie est un jeu alors je suis game over. (Cricri)

Il est 00:45.
J'ai du stabilo vert sur les levres.
Je viens de faire claquer l'ampoule de la cuisine.
J'ai mis de la peinture rouge dans mon bain.
J'ai maingé des feuilles de ficus.
J'ai envie de chocapic dans du jus d'ananas.
Ne vous inquietez pas pour ma santé mentale.
Y'a deja assez de monde qui me prend pour une folle.

Mes sentiments sont comme des dalles piégées.Un pas de travers et je tombe.

Port du masque obligatoire.
Sentiments interdits dans cette salle.

La vie est un long fleuve tranquille....jusqu'a ce qu'on trouve l'amour.C'est la qu'elle se transforme en un torrent d'émotions.

La vie c'est comme les pommes. Faut croquer dedans a pleines dents. Ils font comment ce qui n'ont plus de dents?

C'est pas parce qu'on se maquille en noir qu'on veut mourrir. D'abord les morts c'est même pas noir...

Ce qui est bien dans ton malheur c'est que bonheur est tellement rare qu'il est plus apréciable.

La lumière est au bout du tunnel.

Un peu brume à l'est de mes pensées et du brouillard dans mon coeur....